Анатолий ЯКОВЛЕВ ©

НЕ КАК У ЛЮДЕЙ

В нашей деревне у одного человека всё было не как у людей. Вот это. И вот это. И даже вот это. Хотя вот это никакой роли в интимной жизни человека не играет.


ПАРАДОКС

В нашей деревне один человек взял - и умер. А другой взял - и ему понравилось. Вот ведь оно как…


КАРТЫ

Однажды в нашей деревне играли в карты. Самому сильному выпала шестёрка, а самому слабому - туз… Победила дружба.


ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА

В нашей деревне у одного человека была вредная привычка - мочиться от удивления. Причём, человек работал поэтом. Учитывая, что "поэзия - вся - езда в незнаемое", можно представить сколько хлопот доставляла человеку его работа. Но он писал и не обижался на редакторов говоривших, что стихи его сыроваты.


КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО

В нашей деревне один человек читал товарища Сталина и нечаянно уснул.
За что получил пятнадцать.
- Лучше бы ты вообще не читал товарища Сталина, - сказали человеку, - по крайней мере, получил бы только пять


КРЕПКИЙ СОН

В нашей деревне у сторожа была привычка: засыпая - пукать. И, к сожалению, бессонница его никогда не мучила.


ПОДВИГ

В нашей деревне один человек обнаружил, что не все грибы едят. И написал об этом книгу.
Книгу издали, а человека наградили. Посмертно.


ДИНАСТИЯ

В нашей деревне жил человек, который в молодости работал народным целителем - целил запоры и бородавки. Запоры человек устранял энергией рук, а бородавки прижигал мочой. И все ему верили. Потому что и мамка-знахарка, и бабка-колдунья, и прабабка-ведьма, все у него пользовались исключительно энергией рук и мочой.
Потом человек заработал горку денег, купил диплом врача-окулиста и стал работать хирургом. Запоры он устранял скальпелем, а бородавки прижигал йодом. И все ему снова верили. Потому что и батя-завотделением, и дед-Пирогов и прадед-Парацельс, все у него пользовались исключительно скальпелем и йодом.


ПОЕЗД

В нашей деревне жил человек, который останавливал поезда. Бывало, остановит поезд, а из поезда ему кричат, что хватит, мол, не останавливай больше!
- Сердца, - кричат, - у тебя нет! Мы же не просто едем, а надо. Нас девушка ждёт!
Человек, конечно, расстраивается.
- Да есть, - говорит, - у меня сердце, есть! Только и вы поймите… А-а!
И рукой машет.
А назавтра опять останавливает поезда.
Люди сначала терпели, а потом поднатужись и перетащили железную дорогу подальше. Тогда человек, который останавливал поезда, оказался не у дел. И его уволили.


БОЛЬШАЯ РЕПА

В нашей деревне у одного человека на огороде выросла большая репа. Очень большая репа. Такая, что удивиться можно, если не видел. Но только никто не стал удивляться, потому что у этого человека у самого была большая репа.
А у нас в деревне всегда так было, что если у кого что-то большое, то это же самое на огороде вырастает большое. Поэтому не стали удивляться. Наоборот, сказали, что больше могла вырасти репа, если б не условия.
И человек, в общем, согласился. У него ведь и вправду совершенно непомерная была репа - такая, знаете ли, не для шапок.
А у меня на огороде вырос большой огурец.


САМОЛЁТ

Однажды в нашей деревне приземлился самолёт. Из самолёта вылез лётчик и спросил, сколько времени. А какое время, если пасмурно? Ему сказали.
Тогда лётчик попросил молока. А какое молоко, когда коровы в девках? Ему сказали.
Тогда лётчик затопал ногами и закричал:
- Я в Москве расскажу! Закроют вашу деревню!
А ему говорят:
- Ну и говори! Москва далеко, а мы тебе в клубе морду начистим!
Тогда лётчик сказал:
- Мне всё равно.
И попросил норсульфазол.
Он издеваться над нами из Москвы прилетел, или как?!.


ПИСЬМО

Когда в нашей деревне провели почту, одному человеку пришло письмо. А тот не стал его читать.
- Ну уж дудки! - рассуждал человек, - а вдруг там написано, что кто-то умер? Или ещё что? А я прочту - и тоже умру. Или ещё что.
И закопал письмо на огороде.
Когда человека госпитализировали, люди нашли письмо и хотели его прочитать. А там ничего не было. Вообще - ничего!
Письмо идиотов идиоту…


УПАЛ

В нашей деревне один человек шёл и упал.
- Блин! - удивился человек.
И встал. Но опять упал.
- Ух ты! - подумали люди. И показали на него пальцем.
- Блин! - разозлился человек.
И прямо-таки вскочил. Но прямо-таки рухнул.
- Ух ты! - подумали люди. И показали на него в суде.
И человека посадили. На стул, чтоб не падал.


УЧИТЕЛЬ

В нашей деревне все женились на жирных. А потом из города приехал учитель и женился на худой. За это ему набили морду. Тогда учитель развёлся с худой и женился на жирной.
Потом у учителя родился сын учителя, который вырос и женился на худой. За это сыну учителя тоже набили морду. И сын учителя тоже женился на жирной.
Но у сына учителя родился внук учителя, который вырос и - чёрт бы его побрал! - женился на худой.
Они что, интеллигенция, по-русски не понимают?!.


МОРОШКА

В нашей деревне жил человек с бакенбардами. Однажды человек с бакенбардами куда-то уехал, а когда вернулся - слёг. И попросил морошки. Ему дали.
- Ещё морошки! - закричал человек с бакенбардами.
И добавил, что жжёт.
- Жжёт! - согласились люди, - Когда много морошки, то жжёт.
И дали ещё.
Человек с бакенбардами съел морошку и крикнул:
- Жизнь окончена!
- Окончена! - согласились люди, - Когда так много морошки, то, да, окончена. Нельзя много.
И разошлись.
А человек с бакенбардами опять попросил морошки.


ПОЛОЖЕНИЕ ТЕЛА

В нашей деревне жил человек, который любил врать. Но врал почему-то исключительно стоя. А лёжа говорил правду и только правду. А сидя наполовину говорил правду, наполовину врал. Хотя с виду был вполне ничего. И даже тракторист.
Однажды по случаю награждения агронома Акакия Юрьевича орденом посадили того человека в президиум. Ну, посадили и посадили - не в тюрьму же. А человек мучался. И вдруг крикнул:
- Агроном Акакий Юрьевич крадёт фуражи, а земля - куб!
Тогда агроном Акакий Юрьевич поправил орден и тоже крикнул:
- А что, и верно Земля - куб, товарищи?
- Верно! - зааплодировали товарищи.
Ибо агроном Акакий Юрьевич врал при любом положении тела, в лютый мороз и даже в часы оргазма. Хотя с виду тоже был ничего. По нашим меркам.


Б.Ф.

В нашей деревне жил Берендей Федотыч, которого мужики прозвали Б.Ф. - за инициалы. А бабы прозвали Берендей Федотыча БФ за то, что он их клеил.
Берендей Федотыч не любил, что его зовут БФ, но баб всё равно клеил. И поэтому у него родился сын - Федот Берендеич.
- Ага! - обрадовался Берендей Федотыч, - хоть сына, а не назовут БФ!
А бабы взяли и назвали его БФ-2. Ей Богу, дуры они какие-то у нас, бабы!..


ТРАКТОРИСТЫ

В нашей деревне жил двухголовый тракторист Женя. Одна голова у него была мужская, а другая - женская. Головы были влюблены друг в друга - по ночам они хихикали и целовались. А днём тракторист сеял и пожинал, как будто ничего не произошло.
Но однажды одна голова сказала другой, что это невыносимо им пора расстаться. И трактористов стало двое - Женя и Женя. Но они всё равно были влюблены друг в друга и поэтому поженились.
Теперь у них сын - двухголовый тракторист Шура.


МАЛЬЧИК С БОРОДОЙ

В нашей деревне жил Мальчик-с-Бородой, и все дети его очень боялись и не хотели играть с ним в "войнушку". Поэтому Мальчик-с-Бородой гулял один и всегда плакал. От злости.
А потом в деревню приехала Девочка-с-Глазами-из-под-Шампанского. Мальчик-с-Бородой стал за ней ухаживать и даже побрился, отчего дети перестали его бояться, начали играть с ним в "войнушку", стукнули по голове палкой и убили.
А та дура с зенками как приехала, так и уехала…


ЖИЗНЬ ТАКАЯ

В нашей деревне один мужик украл деньги и поехал в город покупать колбасу. Приехал в город, пропил деньги, а колбасу украл. Глядит: а денег на билет, чтоб в деревню вернуться, не хватает. Тогда мужик продал колбасу, купил билет, а деньги, которые остались, пропил.
Вернулся в деревню, украл деньги - и в город за колбасой…
Жизнь такая пошла нынче - кто как может, так и крутится.


ДОЖДЬ ИЗ МУЖИКОВ

Вот, говорят в Африке был дождь из лягушек.
А в нашей деревне пошёл раз дождь из мужиков! Первые, которые падали, поубивались, конечно. А потом бабы наши не растерялись - соломку сообразили подстелить. Свои-то мужики в поле отдыхали, после вчерашнего…
Потом уже выяснила комиссия городская, что мужики те по роду занятий были парашютистами. И по случайности с туристами оказались в одном самолёте. Разговорились, в картишки с туристами перекинулись. Тут командир кричит: майна, ребятушки! Парашютисты засуетились, картишки собрали, да второпях заместо парашютов рюкзаки похватали туристические - и за борт. Дёрг за лямку - рюкзаки раскрылись, а оттуда тушёнка посыпалась, кеды, лыжи, водка - и прочее туристическое обмундирование…
Начальник комиссии сам, помнится, в деревню приезжал, благодарность выносить.
- Спасибо, - говорит, - бабы, что не растерялись!
Свои-то мужики, которые в поле отдыхали, потом уже поняли, что бабы не растерялись. Девять месяцев тому спустя…


НОВОСТИ

В нашей деревне один мужик купил телевизор. Больно ему Сорокина нравилась, ведущая. Уставится в телевизор и любуется. Новости ожидает…
Ну, и деревня вся в курсе была, касательно новостей.
- Что, - мужика спрашивают, - за ситуация в стране-то?
- Сорокина сегодня не выспамшись, - говорит мужик, - неважнецкая, стало быть, ситуация.
А назавтра:
- Сорокина-то вырядилась, - кричит, - не иначе, как к лучшему ситуация.
Словом, и мужик при деле, и народ в курсе…
А телевизор звук не показывал - денег на звук не хватило.


ФОТКА

Слыхали, наверное, что из моря на берег иногда киты выскакивают? А учёные их обратно запихивают.
А в нашей деревне из пруда стали выскакивать пескари. Пескарь, конечно, не кит. Никто его обратно в пруд спасать не стал - а прямиком в кастрюлю.
Много на этот счёт было версий. Одни говорили: химзавод травит. А у нас в деревне-то и химзавода отродясь не было. Сортир один на пруду стоит - и тот заколоченный.
Другие думали - от мусора. Трактористы, мол, детальки всякие ненужные в пруд бросают, пружинки. Вот пружинки те пескаря и выпихивают.
А на самом деле Петьке Квакушкину из города, где он на завсклада учился, невеста фотку прислала. А бабка Петькина против была городской невесты - взяла фотку и в пруд спустила. Пескарь, он рыба периферийная, к Мурлым Мурло городским непривычная. Ну и шарахнулся от фотки на берег!
Я, как фотку по случайности выловил, сам сперва шарахнулся. Кожа да кости! Разложилась, думал, фотка. От воды. Петька, правда, опроверг мои сомнения.
- Такова и есть она, - говорит, - невестушка моя. Красавица!..


ДУРАЧКИ

В нашей деревне жил умный агроном, который придумал рожь пахать.
- Всё равно, - говорит, - сеять потом! Так зачем пожинать, мучаться? Запашем сразу - потом в два раза больше вырастет. Потом ещё в два раза от два раза. Потом ещё…
Мужики послушались - стали рожь пахать.
Из города приехали:
- Агроном, - говорят, - у вас дурачок. Лечить надо.
А рожь, которую пахали, возьми и вырасти в два раза больше!
Из города опять приехали - опыт перенимать. Будто они у себя в городе рожь сажают! Сами дурачки, самих лечить надо!..


ЦИВИЛИЗАЦИЯ

Однажды в нашу деревню приехал космонавт.
Походил, по сторонам поглядел, померял чего-то. С мужиками выпил. Бабам подмигнул. И обратно укатил.
Потом опять приехал - с ракетой.
- Цивилизация, - говорит.
И верёвочку протягивает. Дёрните, мол, когда в ракету залезу.
Старики в затылках поскребли, посоветовались. А чего не дёрнуть, коли человек хороший? Ну, и дёрнули.
БА-БАХ!
Гром, дым!
Ни космонавта, ни деревни…
Цивилизация сплошная.